ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
На стадии влюбленности партнеры стараются стать одним целым сближаясь так, чтобы максимально друг другу открыться. Постепенно границы размываются, кажется, что другой - это продолжение, и я могу с ним так же обращаться как и собой, что-то требовать от него, он мне теперь что-то должен. И тогда влюбленность проходит. Затем, после отождествления партнёра с собой (т.е. со своим продолжением), надоедает общаться, отношения приходят на новый уровень.
Пресыщение. На следующем этапе начинаешь видеть и другие стороны любимого. У человека внезапно появляются недостатки, иногда он делает неприятные вещи или (как кажется) ведет себя совершенно неправильно, и зреет новый этап отношений - это ОТЧУЖДЕНИЕ. Потом постепенно из отношений уходит уважение. Это опасный период, уважение необходимо сохранить! И это очевидно .
Признание уважения.
Уважение в семье не банальная вежливость, оно проявляется в отношении, в теплых словах, во внимании и знаках благодарности.
Великий мужчина достоин уважения, если он обладает тремя качествами:
Настоящая женщина всегда достойна уважения, если она грамотно исполняет пять ролей:
Если женщина будет соблюдать все пять правил, то она воплотит все желания мужа, и он никогда не оставит её.
которые позволят развивать отношения в правильном настроении.
Это избавление от негативных эмоций: гнева, обиды, отчаяния. Они не должны застревать в нас, разрушая отношения изнутри. Лучше избавиться от них с помощью обычной подушки. Бейте ее изо всех сил, не останавливаясь, кричите, ругайтесь, дайте себе испытать боль и позвольте ей вас покинуть. Чтобы максимально расслабиться и не шокировать окружающих, делайте это в одиночестве.
Нужно 10-15 минут в день уделять мыслям о том, за что вы полюбили партнера:
«Что мне нравится в этом человеке?»
«Что мне дают наши отношения?»
«Как бы выглядела моя жизнь, если бы его не было?»
Обычно позитивные эмоции, которые вы испытываете при мыслях о счастливых моментах совместной жизни, работают на сближение с партнером, и негатив постепенно уходит.
Самое важное в упражнении — научиться находить баланс и уважать желания партнера, ведь идеально подходящих друг другу людей не бывает. Рано или поздно ваши интересы начнут противоречить друг другу, появятся претензии, это нормально. Например, партнер хочет встретиться с друзьями, а вас эта ситуация не устраивает. Если начнете высказывать партнеру претензии, получите в ответ негатив (гнев, обиду, уход), то есть адекватную реакцию человека на нарушение границ.
Если знаете за собой склонность к провоцированию таких конфликтов, почаще представляйте себе ситуацию, когда партнер вам запрещает делать что-то, что вы любите и что касается только вас. Например: «Эту красную юбку больше не смей надевать! Мне это не нравится!» или «С этой подругой не общайся, я недоволен тем, как она влияет на тебя». Таким образом вы постоянно будете ставить себя на его место и научитесь «держать периметр».
Дополнительный бонус для избавления от непродуктивных негативных эмоций и обиды на партнера — «мантра для обиженных» :
"Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить ее, а слона — нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ".
Очень многие пары совершают ошибку, говоря о своих чувствах в состоянии обиды, гнева и мести, используя при этом непродуктивное и нападающее «ты-сообщение». Это фразы вроде «ты меня бесишь», «ты безответственный», «ты постоянно где-то пропадаешь», «ты не помогаешь». «Ты-сообщение» абсолютно непродуктивно, потому что несет в себе только обвиняющую функцию, перекладывая ответственность за наши эмоции на партнера.
Чтобы донести до человека свои желания и чувства и при этом не дать ему мгновенно уйти в защиту, нужно использовать «Я-высказывание». Оно дает партнеру сигнал, что вы не нападаете, а транслируете ему свое видение ситуации: «Я хочу,
чтобы ты знал, как я чувствую себя и что важно для меня, я не требую от тебя ничего — ни меняться, ни идти навстречу». Например, если вас обижает чье-то поведение, можно сказать: «Когда ты уходишь больше чем на 2 часа со своими друзьями, я чувствую себя покинутой, одинокой, мне грустно и страшно. Мне кажется, что я тебе не интересна и что ты не хочешь проводить со мной время».
В курсе собраны базовые принципы построения любых отношений!
Строить хорошие отношения не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько "на поругаться". Так зачем тогда тратить силы "на поругаться", если за те же силы можно жить
по-хорошему?
© 2022
"Лаборатория счастливых отношений" с участием Александра и Галины Хакимовых .